Как научиться любить себя

Начнем с грустной новости — волшебной таблетки «Полюбить себя» не существует. Точно так же, как не существует таблеток «Моментально похудеть», «Стать красивой и ухоженной», «Удачно выйти замуж», «Приобрести всемирную известность как звезда российского балета». И в принципе, мы это понимаем. Но в очередной раз видим заманчивое обещание «Стройная фигура за две недели», «Избавление от комплексов за 7 уроков» и прочее, не менее фантастичное — и рука тянется к кошельку, а мозг радуется простоте решения и минимуму прочих затрат.

После пятого (или пятнадцатого) разочарования мы возвращаемся к началу: «Кто виноват» и «Что делать».

Итак, кто виноват в том, что мы не любим себя?

Детское восприятие родительской критики и недовольства

Потребность в любви — это базовая потребность человека, а в детстве это жизненная необходимость. Когда же ребенок чувствует, что его любят? Когда ему улыбаются, его кормят, гладят, хвалят. Нас любят, когда мы слушаемся, сидим тихо, смотрим мультики, не бегаем, не требуем внимания… Нас любят только тогда, когда мы хорошие…

Когда он ощущает, что его не любят? Когда его ругают, наказывают, стыдят, пугают, чем-то угрожают. Мама ругает нас за испачканную одежду, за недоеденный суп, за криворукость… Мы видим, что в эти моменты нас не любят.

Немногие из нас слышали в свой адрес подобные слова: «Да, ты сегодня поступила необдуманно, я огорчена твоим поступком — но ты все равно хорошая, и я тебя люблю».

Ребенок воспринимает родительскую критику и недовольство как нелюбовь к себе, причем заслуженную — за плохое поведение, за недостатки внешности, за неудачи и промахи, за неоправданные ожидания. Родители чаще всего не умеют отделить наши поступки от нас самих и дать это понять — ведь и сами они в детстве чувствовали подобное и выросли с непринятием себя.

Мы делаем вывод: «Я поступаю плохо, значит, я плохая». Или: «Я недостойна любви, потому что толстая, неуклюжая, все роняю, всё теряю, не умею рисовать, не похожа на маму, плохо мою посуду, не играю на виолончели». К сожалению, нескольких повторений однотипной ситуации бывает достаточно, чтобы эта установка записалась в подсознание и стала восприниматься как безусловная истина. А далее дело техники — наше сознание в окружающем мире будет искать подтверждения этих «истин» и, естественно, находить их. Что примечательно, факты, опровергающие упомянутые убеждения, на нас не производят впечатления и потому проходят мимо сознания. Что имеем в результате? «Непринятие себя заказывали? Получите, распишитесь!»

Осуждение себя за проявление негативных качеств

Позже аналогичным образом мы оцениваем и окружающих. «Хороший тот, кто делает мне хорошо». Нами одобряются люди доброжелательные, спокойные, терпимые. Эти же качества мы одобряем и в себе. Соответственно, когда мы проявляем их противоположности — гнев, раздражение, критичность — мы осуждаем и не любим самих себя. Осуждение — маленький, но необратимый шаг к непринятию.

Здесь тоже важно разграничение — «Я веду себя так, потому что мне плохо», а не «Я себя так проявляю, потому что я плохая».

А сейчас хорошая новость. Необязательно углубляться в сложный комплекс причин, которые именно вас привели к непринятию себя. Можно сразу начинать с осознания и переосмысления.

Что делать?

Очень поучительно попытаться озвучить голос вашего подсознания. Вы удивитесь, насколько абсурдны, а иногда и противоречивы его требования, претензии и «диагнозы»:

«Ты должна быть всегда хорошей!

Ты должна всем нравиться!

Ты должна поступать правильно, точно, аккуратно, иначе тебя не будут любить!

Ты не должна совершать ошибок!

У тебя всё должно получаться с первого раза!

…

Если ты поступаешь плохо — ты плохая!

Ты виновата в своих качествах характера!

Ты виновата, что у тебя такая внешность!

Ты ничего не умеешь!

Такая как есть ты никому не нужна!»

Осознайте, что ваше подсознание само запутано вашими детскими выводами, истолкованиями, недостатком информации. Оно бы очень хотело, чтоб вы помогли ему и навели там порядок! И хотя наше детство уже не переиграть, в наших силах избавить от ощущения нашей нелюбви и непринятия своих детей, мужа, подруг, близких… а самое главное — себя. Будучи взрослыми, мы можем переосмыслить то, что в детстве воспринимали неправильно.

Давайте начнём!

Родители не переставали нас любить, они о нас заботились, пытались таким образом развить в нас аккуратность, внимательность, усидчивость, простимулировать к совершенствованию. Возможно, они просто высказывали своё раздражение и недовольство жизнью, ситуацией на работе, в семье, а мы принимали это на свой счёт.

Мы можем остановить поток самоуничижения и самоедства за каждый поступок, оплошность, ошибку: «Да, я ошиблась, мой поступок достоин сожаления, но я — хорошая». Употребляем высвободившуюся энергию на исправление последствий своих ошибок, на адекватную компенсацию «пострадавшим». Даём себе право на неправильные поступки, разрешаем себе ошибаться! Ошибок в принципе не избежать, это важная и необходимая часть нашего опыта, позволяющая нам меняться и совершенствоваться.

Каждый раз, когда начинаем беспокоиться, что с нами что-то не то, останавливаем себя волшебной фразой «Со мной все в порядке». Не стесняемся ее повторять, позволяем своему подсознанию принять эту установку как «родную».

Учимся относиться к определенным своим качествам как к данности, к чему-то, в чем лично я не виновата. Возможно, это моя проблема, которую я могу решить, но не вина.

Осознаём негативные чувства, которые испытываем. Не боимся проговаривать их: «я чувствую гнев», «я обиделась», «мне страшно». Все эти чувства можно прожить более-менее безопасным способом, и сейчас существует множество эффективных техник, из которых можно выбрать наиболее подходящую именно нам.

«Спасись сам, тогда вокруг спасутся тысячи»

Задаём себе вопрос: как мы чувствуем, что нас принимают и любят? Что нам для этого надо?

Начинаем давать себе эту любовь и принятие. Мы вполне способны стать другом самим себе, проявить по отношению к себе искреннее сочувствие и понимание («я представляю, как ты неловко себя почувствовала», «а кто бы на твоём месте не растерялся?», «ты нашла единственный достойный выход из сложной ситуации») — не ожидая и не требуя этого от окружающих, иначе мы будем чрезмерно зависимы от них и вдвойне разочарованы, если нам этого не дадут, тем более что большинство на это не способно. Учимся поддерживать себя, прощать себя, желать себе добра — тем самым мы разрываем порочный круг, где каждый человек, страдающий от отсутствия любви к себе — жертва другого, тоже не умеющего себя любить.

Сначала спасаем себя — и это не эгоизм, это зрелый, разумный подход, потому что только после этого мы сможем поддержать и принять наших близких. Воспитав уважение к себе — мы дадим его своим детям. Умея любить, мы не будем зависимы от проявления любви со стороны других, не будем любой ценой искать похвалу и признание вовне. Мы обретаем спокойствие, уверенность и подлинное чувство собственного достоинства.

Желаю успеха!

Поделиться: