Муж всегда с родителями и не дает денег

Муж всегда с родителями и не дает денег

Письмо от читательницы

Здравствуйте, мне 22, ему 29. Нашим отношениям почти 3 года, в браке месяц. Жду ребенка (7мес).

Очень много накопилось претензий и вопросов к супругу, когда пытаюсь говорить с ним о проблемах — он кричит, а потом говорит, что это я ору, а я не ору… Переворачивает мои слова и говорит, что я его не поддерживаю.

А проблемы такие: узнав о беременности он не сильно обрадовался, потом сказал справимся, а через неделю сказал давай сначала поженимся, а потом нового заведем(намекнул на аборт). Я сказала, что делать не буду этого и его ни к чему не принуждаю. Расписались только недавно, т.к. у меня были госы и сессия, получила диплом.

Заранее договаривались, что никого на регистрацию не зовем, в т.ч. и родителей, т.к. она не торжественная, а свадьбу сыграем следующим летом, после родов и когда малыш подрастет. И вот в последний вечер до регистрации я узнаю, что он пригласил родителей своих, а мне не сказал… А моих?! В тот вечер мы гостили у мамы моей, разругалась я с ним, мама не встревала и он уехал в нашу съемную, потом не брал трубку, позже я сама приехала на такси, дверь не открывал типа спал и не слышал.

Денег на анализы не дает, говорит не он один ребенка заводил… Да чего уж там, на проезд давал скрепя сердце. К слову, я училась на очном и не работала, снимал он, у него бизнес. Себе пальто за 12 т.р., мне сапоги за 800р. Купил дом с родителями под снос, хочет восстановить и жить там пока строится новый в 2 этажа — чтоб жить там с его родителями. Все выходные у них в саду, а если я не хочу туда: «Ты не хочешь быть со мной! Не поддерживаешь!»

Перестал снимать, типа чтоб больше в дом вложить, договорились жить у моих родителей. Отвез сюда все мои вещи, а свои в последний день к своим род — сказал, решил, что там ему будет удобно. Мне сказал: «Возьми необходимое и приезжай», даже не предложил жить там! Вот живу у своих почти месяц после загса. Он 2-3 р/нед приедет после полуночи, уедет в 7 утра. В выходные в сад или на стройку… Там собственно дом то под снос! Даже вода не проведена, все гнилое, приедут потопчутся там, помечтают, мог бы давно скважину заказать!

Малышу все купила мама моя (мебель,одежки). Я ему говорю: автокресло надо еще, купи, не хватает, он аж поморщился. А как орать, что ребенок его — это он любит. Везде с обоими родителями, даже по работе с ними. Финансово не помогает, даже привезти кроватку из магазина времени не нашлось, пришлось доставку оформлять, не на себе же тащить!

В дом не езжу, там пол сдирают очень шумно, малыш в животе дрожит от шума. Объясняю мужу это, он вроде понимает, а в следующие выходные снова спрашивает, а чего это я с ними не еду? Все вопросы решает с родителями. Разве можно нас назвать семьей? Может стоить уйти и жить самой, чем терпеть эти унижения? Еще финансово помогает своим родителям (это прекрасно), но в отношении моих говорит, что они должны нам помогать. Почему такая разница?

Муж не помогает деньгами

Запуталась… Скоро рожать… Опять он только своих позовет в роддом, а моих проигнорирует? Нужен ли мне такой муж, и сможет ли он исполнять роль отца, ведь сам еще ребенок? Созваниваются с родителями по 10 р/на дню: я покушал, я доехал…Отказывается провести со мной хоть 1 выходной, мотивируя это нежеланием сидеть в городе. А я ведь ездила 3 года в сад ради него!

В общем обид тонна. Слушать не желает. А я хочу отдельное жилье (зачем жить в доме с родителями, если у них есть квартира?) я вообще предлагала купить квартиру, родители мои давали на это 60% суммы, но он выбрал дом с родителями своими и купил, не спросив меня. Пропишутся сами там и малыша, и сестру мужа, а меня нет. Будто я от прописки там собственником стану. Все имущество записал на родителей. А мама его меня подкалывает наедине, а при нем улыбается и сюсюкает…

Настя

Советы и поддержка

Уважаемые читатели!  Я предлагаю поддержать будущую маму и по мере возможности помочь ей разобраться в этой непростой проблеме. Как бы Вы поступили на месте Насти? Поделитесь своим опытом, своими размышлениями.

Если же Вы сами попали в похожую ситуацию, читайте комментарий психолога:

Жизнь с «маменькиным сынком» — рекомендации всем женщинам, которые пытаются строить отношения с несамостоятельным мужчиной, психологически зависимым от родителей.

Муж всегда с родителями и не дает денег: 24 комментария

  1. Непонятно, три года жили вместе, и только теперь обнаружилась уйма проблем?
    Как бы это жестоко не звучало, но не любит он вас.
    Вам теперь тяжело, но если ваши родители вас поддержат, наверно, нужно уйти от него, а не унижаться.
    Пусть живет, как хочет.
    Если решит исправить ситуацию, сам к вам заявится.

  2. Возможно, проблемы обнажились тогда, когда молодой человек столкнулся с необходимостью стать отцом и мужем. Судя по всему, он к этому не готов.

  3. При таком отношении свекрови ничего хорошего из совместного житья с нею не выйдет. Мужчина полностью зависим от родителей и к ответственности, созданию семьи и «родительству» не готов. Если есть возможность жить отдельно и самостоятельно — я бы посоветовала не цепляться за мужа, а начинать рассчитывать только на себя.

  4. Оксана, я могу только с грустью согласиться с вами. Что это за муж, который не дает денег на нужды семьи (будущий ребенок — его семья)? Он считает, что беременная жена должна искать работу? Или просить деньги у своих родителей? Мужчина, которому не стыдно, что его жена просит деньги у своих родителей… То есть, конечно, бывают моменты в жизни, когда супругам приходится обращаться за помощью к родителям, но это крайняя мера, а не обыденность. Я бы тоже глубоко задумалась над тем, нужен ли такой муж…

  5. Подобные советы очень трудно давать, но согласитесь, взгляд со стороны он всегда трезвее. Во всей ситуации уже прослеживается система, сломать ее хрупкой молодой девушке, да еще с ребенком на руках, почти не реально. Скоро других забот прибавится, я думаю, ребенок вытеснит все мысли о муже, сработает инстинкт матери и решение, верное! Придет само собой.

  6. Да, Диана, и читать грустно — а уж как грустно должно быть все это проживать!

  7. Надо срочно разводиться — дальше будет хуже. А ребенку лучше расти с одной любящей мамой, чем с не любящим папой. Тем более, что в 22 года выйти второй раз замуж — не проблема. Обычно второго мужа женщины выбирают более обдуманно и брак чаще всего бывает счастливым.

  8. Анна, звучит здраво, хотя они же всего месяц женаты… Согласна с тем, что не нужно бояться развода, но всегда стоит хорошо обдумать такой шаг.

  9. Ужас какой. Может, его поведение изменится, когда ребенка увидит?
    Даже сказать нечего про эту ситуацию.

  10. Дмитрий, может быть (может? я не мужчина, не знаю), в любом случае это станет известно уже через пару месяцев. По сравнению со всей жизнью впереди, два месяца — не очень много, но еще два месяца жить одной в доме родителей с изредка заглядывающим на несколько часов мужем, все эти два месяца вынужденно принимать материальную помощь своих родителей… Я думаю, будет правильным поступить так, как советует Светлана — посадить его рядом и все по-взрослому обсудить, высказать начистоту свои ожидания и выслушать его претензии.

  11. Мне кажется, прежде чем делать шаг в сторону развода, нужно наедине с супругом сесть и все обсудить. По полочкам разложить все свои недовольства и предложить найти совместный выход из сложившейся ситуации. если же его все устраивает и он не готов к диалогу, то однозначно нужно уходить от него. Ведь уважение к себе должно присутствовать всегда. если об тебя вытирают ноги- это уже не семья а ее подобие.

  12. Светлана, вы правы: самоуважение — это лакмусовая бумажка отношений! Конечно, молодой беременной женщине может быть трудно найти силы для серьезного разговора, но это необходимо сделать ради себя и будущего ребенка.

  13. Вот именно, что теперь уже не только ради себя, но и ради ребенка. В такой семье полноценного человека не вырастить, а вот рядом комплексов наградить его вполне можно. Так что просто необходимо решать все до его рождения.

  14. Бедная девочка! Ничего путного у нее из этого брака не получится. Как часто молодежь вступает в интимные отношения, не думая о последствиях. Не думаю, что ее муж был другим до свадьбы, жадность и меркантильность всегда видна. За что боролась , но то и напоролась! Жестоко? Так сама жизнь жестокая штука!

  15. Елена, не думаю, что Настя боролась за то, чтобы быть замужем за скрягой. Более вероятно, что, как и многие влюбленные, она закрывала глаза на какие-то недостатки, надеялась, что все изменится, когда они станут жить вместе… К сожалению, рано или поздно розовые очки приходится снять.

  16. Не изменится он. Если мужчина жмот — это навсегда. И не стоит думать, что после родов он будет счастлив, увидев ребенка. У меня был подобный опыт. Слава богу, это кончилось.

  17. Наталья, ваши слова внушают надежду. Не потому, что мужчина не изменится, а потому, что бы говорите об этом без сожаления о расставании!

  18. Согласна с Натальей — не изменится. У меня первый брак был очень похож на вышеописанный, в итоге ушла от мужа когда ребенку было 5 месяцев. Появление малыша на него никак не повлияло, а напротив даже еще более раздражительный стал. Малыш чувствуя напряжение в семье почти все время плакал, а как только ушла от мужа оказалось что у меня очень даже спокойный ребенок. Жалею только о том что ждала чуда и это неблагоприятно отразилось на ребенке. Сейчас счастлива во втором браке.

  19. Спасибо за советы и мнения. Сейчас все происходит так: малышу мы с мамой купили все сами, денег у мужа не прошу вообще и вот результат — ходит добрый, не орет, приезжает вечерами. Всегда так, когда дело не касается его денег. Вот… выходит дружба дружбой, а денежки врозь?

  20. Настя, возможно, ваш муж рассчитывает на семью с раздельным бюджетом? Вопрос семейного бюджета — один из самых серьезных, и хорошо бы обсуждать его до свадьбы. Но раз уж свадьба была, может быть обсудить сейчас, как, по его мнению, должен складываться и расходоваться бюджет вашей семьи?

    Сегодня ближе к вечеру мы опубликуем мнение психолога по вашей проблеме, я отправлю вам ссылку по эл. почте.

  21. На ситуацию нужно смотреть не только со стороны жены, но и со стороны мужа. Но, на первый взгляд, ясно одно — в семье непримиримые противоречия. Разбитая чашка все равно будет пропускать воду, как ее не склеивай. Поэтому лучше всего для обоих и для ребенка — расстаться. После расставания, кто знает, может еще все образуется, и любовь, если она еще есть, опять возродится.

  22. Юрий, я думаю, будет правильнее сначала «выложить карты на стол» и открыто обсудить эти противоречия, а потом уже принимать решение — расставаться или нет. Отношения — это личное дело двоих, поэтому каждый должен иметь право высказать свое мнение, ведь решение тоже затронет двоих.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *