Жизнь с «маменькиным сынком»

Жизнь с «маменькиным сынком»

В этой статье на примере из жизни читательницы психолог рассуждает о семейной жизни с мужчиной, который психологически не готов оторваться от родителей. А также даются рекомендации, что делать его жене и другим женщинам, попавшим в подобную ситуацию.

Письмо читательницы, Насти, о котором идет речь в статье:

Муж всегда с родителями и не дает денег.

Как строить семью, если муж — «маменькин сынок»?

В письме Насти, пришедшем на наш сайт, я выделяю как главную следующую проблему: ее муж еще не повзрослел, не смог оторваться от родителей. Все остальное – его скупость, недостаточное внимание к жене – это только последствия.

В статье Вы прочитаете что делать, если вышли замуж за так называемого «маменькиного сынка» . А Настя получит конкретные рекомендации для себя, поскольку рассматривать тему мы будем на тех примерах, которые она обозначила в своем откровенном и подробном письме.

Как строить семью, если муж — «маменькин сынок»

Часть 1. Как определить «маменькиного сынка»

Выявить такого мужчину далеко не всегда удается во время «конфетно-букетного» периода. Как правило, со всеми «прелестями» этого еще не отделившегося от родителей (а значит, не готового к построению собственной семьи) мужчины сталкиваешься, только начав жить вместе.

Случай, описанный нашей читательницей, далеко не самый «тяжелый». В моей практике была клиентка, которая вышла замуж за «маменькиного сынка» уже будучи далеко не молодой. Ей было на тот момент 35, ему 40.

В период ухаживания все было замечательно. Он заботился о ней и ее дочке, говорил, что мечтает о серьезных отношениях, и что просто раньше ему попадались «несерьезные» женщины.

Но в первый же день совместного проживания эта женщина столкнулась с тем, что первым делом муж предложил позвонить его маме и узнать рецепт приготовления какого-то блюда, которое ему в мамином исполнении нравилось. Моя клиентка сообщила, что она и так прекрасно готовит, и что немного странно в ее возрасте советоваться по поводу рецептов. На что он ответил ей: «Мне твои амбиции непонятны». И ходил мрачный целый день.

Дальше — больше. Однажды жена случайно обломила небольшой кусочек цветка алоэ, привезенного мамой, и это вылилось в скандал на целую неделю.

Добавились проблемы с алкоголем со стороны мужа. Причем, каждый раз выяснялось, что «жена довела». Все деньги – его и ее зарплату — муж настойчиво предложил вкладывать в ремонт его квартиры. А когда жена предложила свои сбережения вложить в то, чтобы расширить его «однушку» до совместной «двушки», он сказал, что лучше купить две отдельные квартиры. Да и мама оказалась в его квартире вторым собственником.

Также муж настоял, чтобы его родителей жена называла не иначе как «мама» и «папа».

Подытожим. Определить «маменькиного сынка» можно только в процессе совместного проживания. Для этого надо не только слушать то, что он говорит (слова могут быть самыми что ни на есть правильными, из его речей можно слышать, что он только и делает, что заботится о жене и детях).

Прежде всего нужно смотреть, как такой муж действует. Особенно в серьезных вопросах. Например, касающихся недвижимости. В письме нашей читательницы тоже есть эпизод, когда муж желает совместный дом не с ней, а с родителями.

Если сомневаетесь – можно устроить небольшую провокацию: попросить помочь с пропиской еще на этапе знакомства; или поговорить на такую «невинную» тему: во что будущий или настоящий муж в первую очередь собирается вкладывать деньги.

Отличить ложь от истины просто. Если он с вдохновением вещает о том, что нужно поменять трубы, окна, двери, стены в его квартире – это правда. А если заученным тоном скучно сообщает, что главная задача мужчины – работать на благо жены и ребенка (причем не детализирует, как именно) – это неправда. Опять-таки, если сомневаетесь – не стесняйтесь задавать «неудобные» уточняющие вопросы.

Судя по письму Насти – она человек корректный. И на раннем этапе, пока муж не зашел слишком далеко в любви к родителям, она даже не пыталась вежливо, но настойчиво прояснить «неприятные моменты». Затем, когда привычка действовать по-своему у мужа нашей читательницы укоренилась, она, видимо, робко попыталась отстоять свои права. Но тот уже «утвердился» на занятой высоте. Что делать, если это произошло, мы рассмотрим в следующей части статьи.

Часть 2. Что делать с «маменькиным сынком»

Прежде, чем ответить на главный вопрос «Что делать?»,  следует узнать ответы на два других: «Кто такой маменькин сынок?» и «Как должны выстраиваться ценности в здоровой семье?». Это и будут подзаголовки второй части данной статьи.

Кто такой наш герой?

«Маменькин сынок» — это человек, чрезмерно опекаемый родителями. Он упустил тот момент, когда, будучи подростками, другие дети стремительно отрываются от родителей сначала психологически (отсюда «трудный возраст»), а затем и материально.

Причем, не имеет значения, живет такой человек вопреки родителям (например, после 40 спорит с мамой и доказывает папе, что сам он круче) или ради родителей (как в случае с мужем Насти). И в том, и в другом случае упущен наиболее благоприятный период для того, чтобы стать самостоятельным. И то, что у мужа нашей читательницы свой бизнес ни о чем не говорит. Его психологический возраст – не более 12 лет.

Ошибкой будет полагать, что «маменькин сынок» знает о своей проблеме и делает все назло жене и на радость родителям. Очень редкие экземпляры на это способны. В основном, такие люди даже не догадываются о своей проблеме. Они считают, что просто их семья (мама) намного лучше, чем у других людей. И что другим следовало бы у них поучиться.

Если напрямую сказать такому человеку: «Ты, мол, маменькин сынок», — он искренне возмутится и решит, что ему говорят чушь. А если привести аргументы в пользу этого утверждения – можно нажить себе врага не только в лице мужа, но и в лице его мамы, а то и обоих родителей, других родственников.

Что делать – мы поговорим чуть позднее. Сначала давайте рассмотрим вопрос, как все должно быть в системе ценностей семьянина.

Рисуем мишень ценностей

Давайте попробуем нарисовать что-то вроде мишени ценностей. Ее центр (десяточка) – любовь к себе. Следующий круг (чуть побольше) – любовь к своей второй половине. Дальше – любовь к детям. Четвертый круг – любовь к родителям. Пятый – к роду, семье. Шестое – труд, любимое занятие. Седьмое – все остальное.

Мишень ценностей

Что делать с «маменьким сыночком»?

1. Проанализируйте собственную систему ценностей и поймите, почему именно Вы его притянули

Давайте проанализируем систему ценностей не мужа Насти (автора письма), а ее самой. В десяточке явно нет любви к самой себе. Возможно, это временное явление, просто муж ее очень расстроил. А, возможно, любовь к себе не успела в ней укорениться.

Настя упоминает об учебе, о маме, о ребенке. А когда рассказывает о том, что нужно ездить с мужем в его дом, упоминает «а если я туда не хочу». И когда думает о том, пригласит ли муж ее родителей в роддом, то сомневается.

Если бы в центре была устойчивая любовь к себе, Насте бы такие вопросы бы даже в голову не пришли. И доказывать бы тоже ничего не пришлось. А, возможно, и вовсе встретился бы другой человек.

Очень важной в системе ценностей автора нашего письма является мама, родители. Понятно, что Настя упоминает их «в противовес» родителям мужа. Но, тем не менее, родители очень активно участвуют в ее жизни, пытаются помочь решить жилищные вопросы.

Получается, судя по письму, Настя хочет не столько полноценных семейных отношений, сколько равенства между ее родителями и его. Хотя бы для начала.

Становится понятным, что автор письма тоже еще психологически не слишком «оторвалась» от собственных родителей. Просто в отличие от своего мужа она более корректная, спокойная.

Тем не менее, для Насти очень важно понять, что она притянула в свою жизнь мужа с похожей системой ценностей. Только тот защищает и отстаивает ее более агрессивно (что для мужчины естесственно). Когда Настя поймет, что муж во многом похож на нее, то глядя на него сможет анализировать себя. И начнет видеть в нем родственную душу, лучше понимать его.

Даже если потом она «перерастет» мужа и поймет, что жить с ним невозможно, по крайней мере она сделает все для того, чтобы сохранить отношения. И не будет жалеть о том, что упустила такую возможность.

Также чувствуется, что в системе ценностей автора письма очень важна учеба, профессиональное самоопределение. А вот ребенок пока воспринимается скорее как сложившееся обстоятельство. Как будто если с мужем отношения не заладились, то и ребенок является ошибкой.

А ведь ребенок для женщины – член семьи на всю оставшуюся жизнь. В то время как мужья при нынешней культуре меняются довольно часто у многих. Ребенок еще в животе мамы не должен чувствовать себя лишним. Тогда и проблем с ним в дальнейшем особых не будет. Если хотя бы у одного из родителей он увидит верную систему ценностей, то автоматически переймет ее.

2. Проанализируйте его систему ценностей

У мужа Насти система ценностей схожа с женой. Только он доказывает свою любовь родителям не пассивно, а активно. Возможно, даже агрессивно.

Это говорит, скорее всего, о том, что в детстве ему было привито чувство вины. Скорее всего, мамой. Она наверняка упоминала, что «потратила» на него жизнь, а могла бы… и то, и это. Да и его папа, скорее всего, не оправдал ожиданий жены. Потому мама и взвалила все свои ожидания на сына. И пока он не выполнит все ее мечты – будет «рабом лампы».

Конечно, мама не специально это делает. Также как не специально подкалывает Настю. Это просто соперничество. Конечно же, мама не понимает, что не дает сыну стать самостоятельным и построить полноценную семью. Но на маму в данной ситуации вряд ли стоит обращать серьезное внимание. Если только слушать ее с тем, чтобы лучше понять душу своего мужа.

3. Найдите сходства и различия в Ваших системах ценностей

Здесь нужно будет найти сходства и различия исходя из того, как должно быть. То есть определить что на первом и последующих местах у Вас и у мужа.

4. Попробуйте выровнять собственную систему ценностей

Начинать с мужа бесполезно. Начать надо с себя. На это уйдет некоторое время. Как минимум, месяц нужен для того, чтобы «сделать наметки», просто попробовать себя в скорректированной системе ценностей. Для того, чтобы понять, насколько комфортно Вы в ней себя чувствуете.

Какая-то часть проблем отпадет на этом этапе. Потому что чересчур активное «продвижение интересов родителей» со стороны мужа во многом связано с неуверенностью в себе его жены. Настя не воспринимает себя как равного игрока.

5. Боритесь!

Вы можете один вечер посвятить тому, чтобы спрогнозировать что будет, если Вы уйдете от мужа. Проанализировать свои ощущения. И больше к этому не возвращаться. Потому что прежде, чем сдаться, следует бороться за свою семью. Хотя бы для того, чтобы потом никогда не жалеть о том, что сдались просто так, ничего не сделав.

Можно завести «Дневник успеха» и записывать малейшие достижения в укреплении собственной семьи (именно в укреплении семьи, а не в борьбе со свекровью или в отказе от поездок в дом; цель должна быть благородной и позитивной).

Конечно, чем старше «маменькин сынок», тем меньше шансов победить его маму. Но в данном случае речь идет об относительно молодой семье. Если муж Насти поймет, что она отстаивает их семью, а не просто свои амбиции или своих родителей – есть шанс, что он постепенно пересмотрит свои взгляды.

Маменькин сынок

В заключение

Многие думают, что повзрослеть, оторваться от родителей – значит чуть ли не предать их. Но это не так.

Повзрослеть – это значит стать способным к созданию собственной семьи, продолжать любить родителей, но уже по-другому. Дочь начинает понимать и любить маму как равную, дорогую и близкую женщину. А сын благодарен своей маме, но понимает, что в его системе ценностей пришло время отвести главное место своей семье.

Для тех, кто хочет изучить эта тему подробнее, рекомендую прочитать книгу А. Некрасова «Материнская любовь».

Насте — большое спасибо за ее откровенное письмо, которое многим читательницам позволит взглянуть на свою ситуацию со стороны, и понять, что они не одни со своей проблемой. Уверена, что жизнь читательницы, написавшей письмо, изменится в лучшую сторону. Потому что она в состоянии подробно обрисовать проблему, ничего не приукрашивая. А честность с собой вместо стремления уйти от проблемы – залог того, что Настя уже на пути к тому, чтобы взять полную ответственность за свою жизнь и свое счастье на себя.

При подготовке материала были использованы советы психолога с:  https://www.psychologies.ru

Жизнь с «маменькиным сынком»: 48 комментариев

  1. Только что прочитала. Пока осмысляю. Думаю, вернусь к вашей статье еще не раз, т.к. надо еще несколько раз все прочесть, уложить в голове, запомнить и продумать как и в каких ситуациях я буду действовать, в соответствии с вашими советами. Насколько я понимаю, мне нужно будет принять его родителей, ведь я же не смогу избегать их всю жизнь…это очень трудно для меня, т.к. одно упоминание о встрече с ними, а тем более предвкушение ее вызывает состояние близкое к …истерике что ли. Это наверно как поход к стоматологу для некоторых или вызов на ковер.

  2. Что касается родителей мужа — родственников не выбирают! Тем более, это будущие бабушка и дедушка вашего ребенка. Не нужно заставлять себя их полюбить, обычной уважительной вежливости достаточно. И бояться не нужно, свекры не могут отобрать вас у вас, вы никого не обманываете и занимаете свое место в этой семье — место жены их сына и матери их будущего внука. Занимайте это место с гордостью и благодарностью!

  3. Тем, кто попал в подобную ситуацию, предстоит проделать колоссальную работу. Вытягивать уже взрослого человека в самостоятельную жизнь — задача не быстрая и не легкая. Конечно, я понимаю — любовь, привычка, желание изменить человека толкают многих на подвиги и самопожертвования. А стоит ли? В моей жизни был такой человек, но ушла я от него очень быстро, о чем ни грамма не жалею. Я просто подумала — сколько лет мне предстоит провести в няньках и сколько времени надо будет думать над каждым словом и каждым своим действием, подбирать тактику и вырабатывать стратегию. Жить надо с тем, с кем Вам легко и просто. Такой человек встретился на моем пути очень быстро. Это мое сугубо личное мнение, которое возможно подходит не каждому.

  4. Галина, спасибо за ваше мнение! Каждая ситуация индивидуальна; если чувствуешь, что этот человек близок тебе, что он родной, то, наверное, стоит попробовать побороться за него. Если же появляется мысль, что без него может быть даже лучше, то не нужно терять время — потом себя же за это будешь винить.

  5. Конечно страдать от маменькиного сыночка не очень то хочет любая женщина. Но и понять мать этого сыночка тоже нужно. Все мы женщины в себе несем тип матери и тип жены. Когда жена — то пусть муж будет только моим, когда мать — то пусть сын будет моим… Вечная проблема.

  6. Ирина, человек много чего в себе несет, но ведь с чем-то мы справляемся, например, учимся выбирать полезную еду вместо вредных вкусностей, если этого требует здоровье. Так и здоровье отношений требует сделать над собой усилие…

  7. Ирин, не у всех так бывает. Я давно уже выпустила своего сына в свободное плавание. Для меня хорошо то, что хорошо для него. Спросит совета — скажу свое мнение, давно уже не пытаюсь научить, подсказать, предостеречь. Для всего этого у меня было целых 18 лет. А теперь он учится уже на своих ошибках и самостоятельно проживает свою жизнь. Невозможно прожить жизнь за своих детей, можно только навредить, теперь это только их жизнь и они вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.

  8. Галь, значит у тебя не маменькин сынок. Молодец! думаю невестка тебе будет очень благодарна и будет тебе большим другом.

  9. Маменькин сынок пусть живет с мамочкой бод боком.
    Зачем ему, вообще, жена?
    Я резко против такой ситуации, и вспылила бы при первых проявлениях.
    В конце концов, у него своя семья, пусть научится жить с семьей и ценить мнение жены.
    Или досвидос!

  10. mrs, это взрослая женщина может так рассуждать, а в 22 года человек еще только изучает себя, свои отношения, чтобы понять, когда стоит сказать «досвидос», а когда продолжать борьбу.

  11. Как это зачем жена? А сексом он с кем будет заниматься? Мамуля-то сексуальные потребности не удовлетворит.
    Думаю, если бы удовлетворяла, то девушки и жены вообще стали бы не нужны.)

  12. В веселые 80 — е (когда рос) за фразу «маменькин сынок» легко можно было получить в торец. А могли вообще покалечить. Страшное оскорбление было.

    А теперь чет и не слышно такое словосочетание. Может уже норма?

  13. Дмитрий, сейчас свобода: хочет человек быть маменькиным сынком — он не стесняется зависимости от мамы, а с гордостью носит свое звание!

  14. Несомненно, «маменьких» сыночков сейчас достаточно и основной причиной тому воспитание мальчиков в неполных семьях.

  15. Очень спорная позиция, что маменькины сынки из за неполной семьи.
    Наоборот имею массу примеров, когда сын брал ответственность на себя в неполной семье.

  16. Сергей, в послевоенное время неполных семей было еще больше, но стали ли все мальчишки того времени маменькиными сынками? Конечно, причина и в воспитании, но кто-то воспримет заботу родителя как удобный повод сбросить с себя лишнюю ответственность и полностью положиться на него/нее, а для кого-то это будет примером того, как надо заботиться о близком человеке, и сам станет помогать своей семье.

  17. Он из полной. Вчера имела неосторожность уточнить, почему когда мне потребовалось срочно сдать платный меданализ — он отказал, а родителей водил в аналогичной ситуации. Соскочил, отматерил и начал собираться домой… навсегда. А я буквально вымолила, чтоб остался, опять согласилась со всеми обвинениями в мой адрес, только чтобы остался. Утром уехал. Приедет ли…

  18. Настя, не переживайте сильно, если не приедет. Вам помогут родители с ребенком, и у вас еще будет тысяча шансов встретить мужчину, который будет вести себя, как мужчина, а не как безответственный мальчишка. Стоит ли портить свое настроение из-за человека, который вас оскорбляет? Я уверена, что вы достойны лучшего отношения.

  19. Даже не думала, что «маменького сыночка» так трудно «диагностировать» на первых порах. Я с такими не сталкивалась людьми. Но, думаю, что с таким человеком очень трудно в жизни будет. Если он окажется все-таки адекватным человеком, то что-то и получится, а , если находится под прессингом со стороны своих родителей, то привычка сыграет свою злую шутку.

  20. Светлана, в любом случае, если не попробовать изменить ситуацию, то и не узнаешь, возможно ли ее изменить. Хотя, бывают ситуации, когда разумнее поставить точку и начать свою жизнь заново без этих отношений.

  21. Согласна с Вами, Жанна! Так как не раз встречалась в своей практике с такими выводами по этой ситуации. Во всяком случае, девушки от безысходности уходили в сторону, а одна даже по этой причине ушла, сделав аборт. Один из «маменькиных» так и живёт с родителями в 43. Тема очень серьёзная.

  22. Lada, не удивлюсь, если 43-летний маменькин сынок со временем превратится в маменькиного пенсионера.

  23. Мой бывший муж — МС (прожили год) в свои 50 жил жизнью 76-ти летней пенсионерки мамы- слушал песни только маминой молодости(знал всех певцов пофамильно, поименно и со всей их постсоветской биографией). Что такое природа, прогулки, поездки знал только из окна своей комнаты, зато во время конфетно-букетного периода изливался как соловей по поводу любви к природе, путешествиям. Я думала, что уже умираю, т.к. смех, юмор был недопустим в нашем доме (по настоянию мужа пришлось жить в доме свекрови). Уйдя от мужа, я словно вырвалась на свободу! Какая же это радость вернуться к своим детям, растить внучку — хохотать и светиться от счастья, глядя как подрастает это маленькое чудо. И как меня угораздило «напороться» в свои 45 как на мину на МС. А вы осуждаете 20-ти летних девчонок. Видно Господь дает понять: где добро, а где худо! Всем желаю любви и счастья!

  24. Ксюша, спасибо за ваш комментарий! Мне вообще кажется, что возраст в вопросах отношений — понятие весьма относительное. Кому-то «повезло» встретиться с маменькиным сынком в двадцать, и еще через двадцать лет эта женщина уже учует МС за версту, а кто-то прожил жизнь с ответственным, достойным мужчиной и вряд ли быстро заметит «подлянку», если вдруг начнет строить новые отношения с МС.

    Любой опыт полезен, возможно, вам встреча с МС была необходима, чтобы по-новому взглянуть на нормальные отношения и еще сильнее ощущать радость от полноценного семейного общения.

  25. Это конечно очень серьезно, я даже знаю таких «маменьких сынков», тяжелые люди.

  26. Жаль, что современное воспитание дает нам очень много маменькиных сынков.

  27. Надежда, прочитав ваш комментарий, я задумалась: а может быть, существуют и «маменькины дочки»? Почему-то об этом явлении никто не говорит (или мне не попадались эти рассуждения).

  28. Девушки, я вот встречаюсь с МС. Он заботливый, благородный, но он полностью зависит от мамы. Мне с ним хорошо, но мне кажется что для семейной жизни он не будет удачным вариантом. Вдруг мама не разрешает. Как найти уверенность в себе, или как быть мудрой в этой ситуации — что бы и маму не обидеть, но и самой как то не зацикливаться. Ведь бабники и алкоголики хуже МС.

  29. Я понимаю что нужно начать с себя. А как приобрести уверенность в себе. Я не вижу с ним будущего, но и без него тоже не могу.

  30. Ромашка, чтобы стать уверенной в себе, нужно полюбить и принять себя (так, как мать любит ребенка — не за то, что он красивый или умный, а просто за то, что он есть) и стараться быть лучшим возможным вариантом себя на данный момет (физически, интеллектуально, в творчестве, и т.п.), но делать это, не соревнуясь ни с кем в том, насколько вы хороши, в разумных пределах, не ставя перед собой нереальных целей.

    Что касается ваших отношений с МС, я бы на вашем месте начала с «изучения потенциального врага» — с близкого знакомства с его мамой, чтобы узнать, как и почему сложились такие отношения между ними, как сильно мама влияет на сына и т.п.. Попросила бы самого мужчину расставить личные ценности по порядку, как в «мишени ценностей» в этой статье, потом сравнить со своей, обдумать, насколько сложно или легко будет жить с таким человеком. Пусть он расскажет, как он представляет себе идеальные отношения в браке, а вы расскажите о своей «идеальной картинке» — так вы вместе можете обговорить какие-то моменты заранее.

    Начало отношений, еще до того, как было принято решение быть всегда вместе — это такая золотая пора, когда можно задавать любые вопросы, договариваться о чем-то важном для вас обоих, обсуждать, но, к сожалению, многие упускают эту возможность, потому что ослеплены влюбленностью. Если вы уже сейчас понимаете, что он — МС, быть может, у вас получится использовать этот период в свою пользу и «на берегу» обсудить все самые важные моменты: о роли родителей, о семейном бюджете, о количестве и воспитании детей и т.д. Тогда вам будет проще принять решение о том, стоит ли связывать свою жизнь с ним, или придется искать другого человека.

  31. Я сейчас в похожей ситуации… Вышла замуж по огромной любви, до свадьбы муж меня на руках носил… Но на следующий день после бракосочетания рано утром уехал к маме, правда звал с собой (я не могла уехать из города, и он это знал)нужно было за день проехать в его родной город 3 часа, и назад. Нужно было его маме хлеб отвезти, обычай такой… Я отказалась ехать, мы поссорились… он ей рассказал все дословно. После этого его родители приехали к моим говорили если бы они не хотели чтоб он был со мной его бы не пустили на свадьбу, и какая я бессовестная… Живем мы не вместе, я в одном городе, он в другом вместе с родителями. Финансово не помогает — говорит будешь со мной жить, тогда и помогать буду. Зовет жить с родителями, я по началу соглашалась, но потом я увидела какой контроль(уехали на крестины к друзьям и вернулись в 21.15 что нам тогда было, за наш поздний приезд) и отказалась. Теперь: я его не понимаю, не поддерживаю, кушать не готовлю, мама болеет а я бессовестная не еду им помогать. Я уже готова была на переезд, только снять квартиру в их городе, но муж мне не доверяет и говорит переедешь поживем с родителями неделю, две потом найдем квартиру и переедем. Но дело в том, что я понимаю если я к его родителям перееду в дом, мы там и останемся. Говорит у него пожилые родители (маме 53, папе 56… ровесники моих)им на старости уход нужен, хотя маму еще замуж выдавать можно… Я не знаю что делать… Помогите пожалуйста!

  32. Тиграна (какое у вас красивое имя!), переезжать к родителям на неделю-две — рискованное предприятие, вы правы. Но должны же быть альтернативы. Не совсем понятно, в чем он вам не доверяет… Что ж, скажите, что вы ему полностью доверяете выбор квартиры, и он может снять ее сам к вашему приезду или хотя бы подобрать несколько вариантов, чтобы вы вместе потом окончательно выбрали.

    Что делать… Спокойно, уверенно, без негатива отстаивать свою семью. Если муж говорит, что вы его не понимаете, не поддерживаете — попросите объяснить: что именно вы не понимаете, почему это для него важно? Без негативных эмоций, с позиции «Я хочу быть лучшей женой, возможно, я что-то неправильно понимаю или ошибаюсь, пожалуйста, объясни мне». То же с готовкой — какие именно блюда в вашем исполнении ему не нравятся, почему, как он представляет себе идеальный обед/ужин. Это поможет ему почувствовать себя хозяином в доме и одновременно вы можете узнать что-то полезное для ваших отношений.

  33. Спасибо огромное! Вы меня подбодрили! Вооружусь Вашими советами и буду далее отстраивать. Самой очень трудно, иногда бывают мысли «зачем мне это все надо?». Иногда слышу в адрес своего отца упреки: Что если бы его дочь вышла замуж и с мужем не жила, то он бы на месте отца за косы приволок к мужу…

  34. Тиграна, держитесь!

    Когда у меня появляются «упаднические» мысли вроде «зачем мне это надо», я делаю список — зачем «надо» и зачем «не надо», и если «надо» перевешивает, даю себе срок (реальный), в течение которого я буду твердо стоять на позиции «надо» и добиваться цели доступными способами. В конце срока ничего не получилось и не изменилось — значит, не надо, не моё.

  35. Ой, читаю всё и думаю, что же делать, неужели и вправду разводиться, ведь я его люблю! Моя свекровь меня раздражает, потому что она каждый день в нашей жизни, она задушила своими навязываниями своего мнения по любому поводу в приказном порядке! Мы не можем ничего сами купить дороже 500р без её одобрения! А муж с удовольствием всё выполняет, ведь мама лучше знает! Муж и его мама уговорили меня уволиться с работы и заняться бизнесом под руководством свекрови, а я дура согласилась, теперь они оба тычат меня деньгами, что она пуп земли и ей нужно всегда угождать, даже в самой идиотской просьбе, например я хочу с вами ездить по магазинам, но её хочу выливается в ‘ зачем вам это лучше вот это купите’ и спор на 3 часа.Она скандалит с продавцами, что аж стыдно, хвастается какая она классная со всех сторон! Ненавидит всех чиновников и считает большинство матерей дурами, в том числе и мою. А муж мой только подхвавает её, ай да мама у него молодец! Прям в прямую говорит, что мама будет всегда первой женщиной на земле! Посоветуйте что делать?

  36. Любаша, то, что вы так подробно описали свою ситуацию, уже должно вам помочь в ней разобраться. Прочитайте свое сообщение так, как будто оно написано другой женщиной.

    Эта женщина ходит за покупками со свекровью и не может позволить себе купить что-то без ее одобрения. Эта женщина уволилась и попала в кабалу к свекрови, начав работать под ее началом. Свекровь считает мать этой женщины дурой. Что бы вы ей посоветовали?

    Будь я на месте этой женщины, первым делом уволилась бы и нашла работу подальше от свекрови (в другом районе города, в другой профессиональной области). Во-вторых, я бы не позволила оскорблять мою маму в моем присутствии. Просто сразу же обрывала бы разговор. При необходимости разворачивалась и уходила.

    То, что свекровь скандалит — должно быть стыдно ей, а не жене ее сына. Думаю, те, на кого она ругается, понимают, что кому-то еще встревать в разговор или начать защищать их не имеет смысла, будет только хуже. С покупками (и другими решениями) сложнее. С одной стороны, можно начать покупать значимые вещи самостоятельно, с другой — не посоветоваться с мужем тоже неправильно. А посоветуешься с ним — нет гарантии, что он не побежит советоваться с мамочкой…

    Будь я на вашем месте, я бы посоветовала себе задуматься над тем, кого я люблю больше — себя или его. Себя нужно ставить на первое место. И если любовь к другому человеку вредит любви к себе, то нужны ли отношения с этим другим?.. Скорее всего, я бы жестко поговорила с мужем, предварительно составив список тех моментов, в которых он унижает меня как жену и хозяйку дома. Если для него его мама настолько важнее, что он готов делать жену несчастной, то пусть живет с мамой.

  37. Хочу несколько слов написать о своей ситуации. Мы начали жить вместе с парнем отдельно 2 года назад, потом решили расшириться, продали на свою голову квартиру матери, она переехала к нам и сестренка его тоже, квартиру новую купили. теперь там нужен ремонт. Прошло полгода как мы все вместе живем в 2-хкомнатной квартире. Все деньги почти идут на ремонт (парень хочет шикарный ремонт). Я теперь беременна, мне не очень легко, он меня не слушает, а точнее не слышит, зато все делает как мама скажет. Я устала от этого и иногда даже кажется, что я его разлюбила. Но никак не могу уговорить на съемную квартиру. Иногда хочется просто уйти. Ведь ему же не 5 лет. Я сомневаюсь в том, что он изменится.

  38. Марина, сложно подсказать что-то в такой сложной ситуации, не видя ее лично. С одной стороны, можно понять ваше естественное желание жить отдельно, своей семьей, с другой — давить на мужа тоже не совсем правильно, по хорошему он должен быть главой семьи, вести за собой жену, т.е. это должно быть его решение — переехать на съемную квартиру, но если он ведет себя, как маленький мальчик за маминой юбкой… Я скажу, как поступила бы я: сказала бы парню, что мне тяжело сейчас жить с его родными, что из-за беременности труднее справляться со своими эмоциями, хочется спокойствия и ради блага нашего ребенка я переезжаю на время ремонта в отдельную квартиру и буду очень благодарна ему, если он поддержит и переедет вместе со мной.

  39. Мне даже рассказывать неохота. Я ее просто ненавижу. Затычка везде.

  40. Я поняла, что проблема действительно в мой голове, в своей нелюбви к себе. Мне в этом помогла разобраться статья.
    Мой муж МС, но это никогда меня не напрягало (я всегда больше зарабатывала, решала все важные вопросы (хотя думала, что мы вместе решаем), но я всегда ценила его нежность, заботу, верность, что он хороший отец), я никогда не возражала против его ежедневных телефонных разговоров по телефону с самой, против того, что каждые выходные мы к ней должны обязательно ездить. Он сразу как-то отстранил мать от наших семейных дел, ничего ей не рассказывал, я ей больше рассказывала, всегда ее уважала и никогда не перечила (хотя она иногда такое мне могла сказать, но все же не без тараканов). Но произошло то, что все изменило…. и все что было до этого для меня повернулось совсем не так как я до сих пор видела и рисовала себе.
    А ведь 5 лет я все это в душе где-то чувствовала и понимала, но почему же меня это не коробило раньше?!
    А произошло то, что он отложил все наши проблемы по обеспечиванию семьи (без 5 минут с двумя детьми) и участвует в проекте покупки и обустройства загородного дома для матери. Конечно непонятно без пикантных подробностей ситуации, но чувствую я себя просто преданной и униженной до такой степени, что в один день для меня потерян смысл дальнейшего существования нашей с ним супружеской жизни. Что-то сломалось в моей душе, чего уже не починишь. Он кается, просит прощения, дать ему шанс все исправить. А я понимаю, что сознание его не поменять, что он всегда был таким, только вот ситуаций с такими жизненно важными обстоятельствами не было. Я не понимаю, как можно забыть или забить, что у его семьи нет собственного жилья И спокойно взять кредит маме на загородный дом! Для меня это хуже, чем измена. А самое страшное , что я вижу как он не понимает, что произошло. Для него не страшно, что он не может обеспечить семью, он просто не понимает что со мной, почему я так себя веду. Делает вид, что да, что он виноват, что он не подумал, а я то вижу что он не понимает, ему просто не хочется меня терять… меня — его вторую маму…

  41. Ульяна, я автор этого письма. Я родила уже ребенка и так же живу у мамы, пока муженек отстраиват дом для родителей, в котором якобы и я буду жить, точнее буду но на птичьих правах. Живем за счет моей мамы и пособобия, у мужа же все деньги уходят на стройку. Он так и говорит: ну я же дом строю!!! На питание!!!! ребенку надо запрос чуть ли не за неделю делать на финансирование! На питании мой ребенок потому что у меня нет молока из-за стресса, за 3 дня до родов, он прилетел взбешенный, его мамо что-то про меня откопала, про то что я кому-то жаловалась на нее. В общем рожала я не зная, будет ли у моего ребенка отец, первое время после родов, приезжал только к ребенку, в моем доме жить отказывается, т.к. якобы ему неудобно на работу ездить, хотя ночевать каждую ночь приезжает, квартиру снимать денег нет. Он же строит!! И как-то брякнул мне — вот ты и снимай. Равняется с мамой с грудничком. И по-моему он искренне считает что у нас очень много денег, видимо из-за наших интерьеров. Когда-то они у нас действительно были и дома у нас очень даже ничего, но теперь их нет. Живем на 20тр мама, я , сестры и ребенок и плюс мое пособие 2 тр. с копейками. На мой др мне был вручен цветочек и шоколадка, со словами я не знал что тебе подарить! А мама на свой др (у нее через пару дней после моего) была отправлена на курорт! Со стороны казалось бы чего тут думать — разводиться и все, но внутри жтой ситуации мучают сомнения, а если он ребенка отберет или вдруг я навсегда останусь одна. Еще он обитая у нас имеет какое-то неуважительное и пренебрежительное отношение к моим домочадцам и моему дому. Н-р кроватку ребенку надо подкрутить — ни за что не делает уже 3й месяц.

  42. Настя, он отберет ребенка? По вашим словам не очень похоже, что ребенок ему нужен…

  43. Ну как-то заходил разговор на тему развода, он сказал заберет. И думаю он серьезно из принципа забрать может.

  44. Из принципа, просто чтобы навредить, может попытаться… Но если поговорить с хорошим адвокатом, он бы посоветовал, что и как сделать, чтобы шансов отобрать ребенка у него не было. Российские суды вообще чаще детей с матерями оставляют.

  45. Настя, мне трудно представить в каком состоянии вы находитесь. Я действительно Вам очень сочувствую, но советов давать не могу. В моем случае на протяжении 5 лет муж всегда учитывал мои интересы, он нежный, заботливый и внимательный, хороший отец. Если бы с самого начала он обозначил так или иначе позицию, что мама в его жизни играет первую роль, то я точно знаю, что у нас ничего бы не вышло. На момент нашего знакомства я была уже самостоятельна, я состоялась в профессиональном плане и хорошо сама себя обеспечивала. Вы же молоды, у вас вся жизнь еще впереди, ребенок ко многому обязывает, он придаст вам сил достичь того, о чем вы раньше и не думали. Страх остаться одной точно не основание для будущей супружеской жизни. Ответе себе честно на вопрос «Зачем мне нужен этот брак?»

  46. Хотела бы добавить, что его мама зарабатывает больше чем мы вместе с ним. При этом мы никогда не зависели от нее финансово (не жили с ней, снимали и снимаем жилье), она никогда не помогала нам с детьми (я и не против этого). Она вкладывала деньги в недвижимость, которую всегда позиционировала как наследство сына, но по факту решила купить себе дом, продала построенную квартиру и дополнительно подписала сына на ипотечный кредит (т.к. денег на дом, который она выбрала не хватает). Я никогда не рассчитывала на ее «щедрость», на нее рассчитывал ее сын. А в итоге он остался без всего, вышел из договора по строительству своего собственного жилья и взял ипотеку на загородный дом (что конечно лишает его возможности взять кредит на собственное жилье). У него нет понимания, он вообще не видит разницы между маминым загородным домом, в который мы всегда можем приезжать и квартирой своей собственной семьи. Я вижу, что для него это равноценные вложения.

  47. Ульяна, спасибо, что поделились своей историей. Возможно, кому-нибудь она поможет взглянуть на свою ситуацию со стороны.

    Мне кажется, все логично: если ваш муж до сих пор считает себя, прежде всего, сыном, и только потом — мужем и отцом, то для него мамин дом — это его дом. Как в детстве.

    Вы говорите, что муж просит прощения, говорит, что неправ — возможно, эта покупка дома и ваше отношение к ней помогут ему увидеть ситуацию, как она есть? Понять, какое место вы сейчас занимаете в его идеальном представлении о жизни: рядом с ним в мамином доме или как друзья, с которыми он выходит поиграть, но потом возвращается домой? И насколько близко ему ваше идеальное представление о жизни, в котором муж и жена друг для друга на первом месте, и только после потребностей их семьи стоят потребности семей их родителей. Конечно, сложно ожидать, что взрослый (физически) человек изменится, и нельзя изменить его против его воли, но ведь шанс, что он захочет измениться, захочет стать самостоятельным, взрослым, все-таки есть. Особенно, если он не хочет терять вас и детей.

  48. Жанна Лира, спасибо. Вы очень точно описали то, о чем я постоянно думаю. Меня знаете что больше всего поражает, что сама мать моего сына ведет себя как «первая жена», она реально иногда так поступает и манипулирует своим сынок, как это делают именно умные и хитрые жены. Поскольку в будущем я дважды свекровь (если даст Бог), то для меня это очень важный урок, я сейчас стала очень много уделять внимания своему поведению в отношении своего собственного сына.
    Сначала я была так поражена, что была категорична в своем решении. Сейчас решила взять тайм-аут и уехать к своей маме, все обдумать и успокоиться. Мой муж хороший человек, но я отдаю себе отчет, что модель их отношений с материю уже сформировалась и укоренилась в них обоих, а я в его жизни только 5 лет. Более того, даже если он захочет измениться, она точно не сдаст своих позиций, теперь я это вижу. При этом она же не хочет его обратно домой и он не хочет с ней жить, поэтому я для них реально очень удобное звено. Позиция второй жены или второй мамы меня точно не устраивает, а постоянно вести какую-то игру и манипулировать я не хочу, да и просто не умею.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *