В этой статье на примере из жизни читательницы психолог рассуждает о семейной жизни с мужчиной, который психологически не готов оторваться от родителей. А также даются рекомендации, что делать его жене и другим женщинам, попавшим в подобную ситуацию.
Письмо читательницы, Насти, о котором идет речь в статье:
Муж всегда с родителями и не дает денег.
В письме Насти, пришедшем на наш сайт, я выделяю как главную следующую проблему: ее муж еще не повзрослел, не смог оторваться от родителей. Все остальное – его скупость, недостаточное внимание к жене – это только последствия.
В статье Вы прочитаете что делать, если вышли замуж за так называемого «маменькиного сынка» . А Настя получит конкретные рекомендации для себя, поскольку рассматривать тему мы будем на тех примерах, которые она обозначила в своем откровенном и подробном письме.
Выявить такого мужчину далеко не всегда удается во время «конфетно-букетного» периода. Как правило, со всеми «прелестями» этого еще не отделившегося от родителей (а значит, не готового к построению собственной семьи) мужчины сталкиваешься, только начав жить вместе.
Случай, описанный нашей читательницей, далеко не самый «тяжелый». В моей практике была клиентка, которая вышла замуж за «маменькиного сынка» уже будучи далеко не молодой. Ей было на тот момент 35, ему 40.
В период ухаживания все было замечательно. Он заботился о ней и ее дочке, говорил, что мечтает о серьезных отношениях, и что просто раньше ему попадались «несерьезные» женщины.
Но в первый же день совместного проживания эта женщина столкнулась с тем, что первым делом муж предложил позвонить его маме и узнать рецепт приготовления какого-то блюда, которое ему в мамином исполнении нравилось. Моя клиентка сообщила, что она и так прекрасно готовит, и что немного странно в ее возрасте советоваться по поводу рецептов. На что он ответил ей: «Мне твои амбиции непонятны». И ходил мрачный целый день.
Дальше — больше. Однажды жена случайно обломила небольшой кусочек цветка алоэ, привезенного мамой, и это вылилось в скандал на целую неделю.
Добавились проблемы с алкоголем со стороны мужа. Причем, каждый раз выяснялось, что «жена довела». Все деньги – его и ее зарплату — муж настойчиво предложил вкладывать в ремонт его квартиры. А когда жена предложила свои сбережения вложить в то, чтобы расширить его «однушку» до совместной «двушки», он сказал, что лучше купить две отдельные квартиры. Да и мама оказалась в его квартире вторым собственником.
Также муж настоял, чтобы его родителей жена называла не иначе как «мама» и «папа».
Подытожим. Определить «маменькиного сынка» можно только в процессе совместного проживания. Для этого надо не только слушать то, что он говорит (слова могут быть самыми что ни на есть правильными, из его речей можно слышать, что он только и делает, что заботится о жене и детях).
Прежде всего нужно смотреть, как такой муж действует. Особенно в серьезных вопросах. Например, касающихся недвижимости. В письме нашей читательницы тоже есть эпизод, когда муж желает совместный дом не с ней, а с родителями.
Если сомневаетесь – можно устроить небольшую провокацию: попросить помочь с пропиской еще на этапе знакомства; или поговорить на такую «невинную» тему: во что будущий или настоящий муж в первую очередь собирается вкладывать деньги.
Отличить ложь от истины просто. Если он с вдохновением вещает о том, что нужно поменять трубы, окна, двери, стены в его квартире – это правда. А если заученным тоном скучно сообщает, что главная задача мужчины – работать на благо жены и ребенка (причем не детализирует, как именно) – это неправда. Опять-таки, если сомневаетесь – не стесняйтесь задавать «неудобные» уточняющие вопросы.
Судя по письму Насти – она человек корректный. И на раннем этапе, пока муж не зашел слишком далеко в любви к родителям, она даже не пыталась вежливо, но настойчиво прояснить «неприятные моменты». Затем, когда привычка действовать по-своему у мужа нашей читательницы укоренилась, она, видимо, робко попыталась отстоять свои права. Но тот уже «утвердился» на занятой высоте. Что делать, если это произошло, мы рассмотрим в следующей части статьи.
Прежде, чем ответить на главный вопрос «Что делать?», следует узнать ответы на два других: «Кто такой маменькин сынок?» и «Как должны выстраиваться ценности в здоровой семье?». Это и будут подзаголовки второй части данной статьи.
«Маменькин сынок» — это человек, чрезмерно опекаемый родителями. Он упустил тот момент, когда, будучи подростками, другие дети стремительно отрываются от родителей сначала психологически (отсюда «трудный возраст»), а затем и материально.
Причем, не имеет значения, живет такой человек вопреки родителям (например, после 40 спорит с мамой и доказывает папе, что сам он круче) или ради родителей (как в случае с мужем Насти). И в том, и в другом случае упущен наиболее благоприятный период для того, чтобы стать самостоятельным. И то, что у мужа нашей читательницы свой бизнес ни о чем не говорит. Его психологический возраст – не более 12 лет.
Ошибкой будет полагать, что «маменькин сынок» знает о своей проблеме и делает все назло жене и на радость родителям. Очень редкие экземпляры на это способны. В основном, такие люди даже не догадываются о своей проблеме. Они считают, что просто их семья (мама) намного лучше, чем у других людей. И что другим следовало бы у них поучиться.
Если напрямую сказать такому человеку: «Ты, мол, маменькин сынок», — он искренне возмутится и решит, что ему говорят чушь. А если привести аргументы в пользу этого утверждения – можно нажить себе врага не только в лице мужа, но и в лице его мамы, а то и обоих родителей, других родственников.
Что делать – мы поговорим чуть позднее. Сначала давайте рассмотрим вопрос, как все должно быть в системе ценностей семьянина.
Давайте попробуем нарисовать что-то вроде мишени ценностей. Ее центр (десяточка) – любовь к себе. Следующий круг (чуть побольше) – любовь к своей второй половине. Дальше – любовь к детям. Четвертый круг – любовь к родителям. Пятый – к роду, семье. Шестое – труд, любимое занятие. Седьмое – все остальное.
Давайте проанализируем систему ценностей не мужа Насти (автора письма), а ее самой. В десяточке явно нет любви к самой себе. Возможно, это временное явление, просто муж ее очень расстроил. А, возможно, любовь к себе не успела в ней укорениться.
Настя упоминает об учебе, о маме, о ребенке. А когда рассказывает о том, что нужно ездить с мужем в его дом, упоминает «а если я туда не хочу». И когда думает о том, пригласит ли муж ее родителей в роддом, то сомневается.
Если бы в центре была устойчивая любовь к себе, Насте бы такие вопросы бы даже в голову не пришли. И доказывать бы тоже ничего не пришлось. А, возможно, и вовсе встретился бы другой человек.
Очень важной в системе ценностей автора нашего письма является мама, родители. Понятно, что Настя упоминает их «в противовес» родителям мужа. Но, тем не менее, родители очень активно участвуют в ее жизни, пытаются помочь решить жилищные вопросы.
Получается, судя по письму, Настя хочет не столько полноценных семейных отношений, сколько равенства между ее родителями и его. Хотя бы для начала.
Становится понятным, что автор письма тоже еще психологически не слишком «оторвалась» от собственных родителей. Просто в отличие от своего мужа она более корректная, спокойная.
Тем не менее, для Насти очень важно понять, что она притянула в свою жизнь мужа с похожей системой ценностей. Только тот защищает и отстаивает ее более агрессивно (что для мужчины естесственно). Когда Настя поймет, что муж во многом похож на нее, то глядя на него сможет анализировать себя. И начнет видеть в нем родственную душу, лучше понимать его.
Даже если потом она «перерастет» мужа и поймет, что жить с ним невозможно, по крайней мере она сделает все для того, чтобы сохранить отношения. И не будет жалеть о том, что упустила такую возможность.
Также чувствуется, что в системе ценностей автора письма очень важна учеба, профессиональное самоопределение. А вот ребенок пока воспринимается скорее как сложившееся обстоятельство. Как будто если с мужем отношения не заладились, то и ребенок является ошибкой.
А ведь ребенок для женщины – член семьи на всю оставшуюся жизнь. В то время как мужья при нынешней культуре меняются довольно часто у многих. Ребенок еще в животе мамы не должен чувствовать себя лишним. Тогда и проблем с ним в дальнейшем особых не будет. Если хотя бы у одного из родителей он увидит верную систему ценностей, то автоматически переймет ее.
У мужа Насти система ценностей схожа с женой. Только он доказывает свою любовь родителям не пассивно, а активно. Возможно, даже агрессивно.
Это говорит, скорее всего, о том, что в детстве ему было привито чувство вины. Скорее всего, мамой. Она наверняка упоминала, что «потратила» на него жизнь, а могла бы… и то, и это. Да и его папа, скорее всего, не оправдал ожиданий жены. Потому мама и взвалила все свои ожидания на сына. И пока он не выполнит все ее мечты – будет «рабом лампы».
Конечно, мама не специально это делает. Также как не специально подкалывает Настю. Это просто соперничество. Конечно же, мама не понимает, что не дает сыну стать самостоятельным и построить полноценную семью. Но на маму в данной ситуации вряд ли стоит обращать серьезное внимание. Если только слушать ее с тем, чтобы лучше понять душу своего мужа.
Здесь нужно будет найти сходства и различия исходя из того, как должно быть. То есть определить что на первом и последующих местах у Вас и у мужа.
Начинать с мужа бесполезно. Начать надо с себя. На это уйдет некоторое время. Как минимум, месяц нужен для того, чтобы «сделать наметки», просто попробовать себя в скорректированной системе ценностей. Для того, чтобы понять, насколько комфортно Вы в ней себя чувствуете.
Какая-то часть проблем отпадет на этом этапе. Потому что чересчур активное «продвижение интересов родителей» со стороны мужа во многом связано с неуверенностью в себе его жены. Настя не воспринимает себя как равного игрока.
Вы можете один вечер посвятить тому, чтобы спрогнозировать что будет, если Вы уйдете от мужа. Проанализировать свои ощущения. И больше к этому не возвращаться. Потому что прежде, чем сдаться, следует бороться за свою семью. Хотя бы для того, чтобы потом никогда не жалеть о том, что сдались просто так, ничего не сделав.
Можно завести «Дневник успеха» и записывать малейшие достижения в укреплении собственной семьи (именно в укреплении семьи, а не в борьбе со свекровью или в отказе от поездок в дом; цель должна быть благородной и позитивной).
Конечно, чем старше «маменькин сынок», тем меньше шансов победить его маму. Но в данном случае речь идет об относительно молодой семье. Если муж Насти поймет, что она отстаивает их семью, а не просто свои амбиции или своих родителей – есть шанс, что он постепенно пересмотрит свои взгляды.
Многие думают, что повзрослеть, оторваться от родителей – значит чуть ли не предать их. Но это не так.
Повзрослеть – это значит стать способным к созданию собственной семьи, продолжать любить родителей, но уже по-другому. Дочь начинает понимать и любить маму как равную, дорогую и близкую женщину. А сын благодарен своей маме, но понимает, что в его системе ценностей пришло время отвести главное место своей семье.
Для тех, кто хочет изучить эта тему подробнее, рекомендую прочитать книгу А. Некрасова «Материнская любовь».
Насте — большое спасибо за ее откровенное письмо, которое многим читательницам позволит взглянуть на свою ситуацию со стороны, и понять, что они не одни со своей проблемой. Уверена, что жизнь читательницы, написавшей письмо, изменится в лучшую сторону. Потому что она в состоянии подробно обрисовать проблему, ничего не приукрашивая. А честность с собой вместо стремления уйти от проблемы – залог того, что Настя уже на пути к тому, чтобы взять полную ответственность за свою жизнь и свое счастье на себя.
При подготовке материала были использованы советы психолога с: https://www.psychologies.ru
Поделиться:
Если вы ожидаете прибавление в семье, вероятно, вы задаетесь вопросом, что лучше выбрать — детскую…
Когда День Ангела Людмилы по церковному календарю в православии? Людмила, что переводится как "милая людям",…
В данной статье представлена подробная таблица роста и веса детей по возрасту, которая поможет родителям…
Меню, рацион и распорядок питания ребенка в возрасте 8 месяцев на грудном и искусственном вскармливании.…
Салат с ветчиной и киви получается очень вкусным, с ярким и небанальным вкусом. Кроме того, этот…
Любовь снова витает в воздухе, ведь День святого Валентина уже не за горами! Хотя многие из…
View Comments
Только что прочитала. Пока осмысляю. Думаю, вернусь к вашей статье еще не раз, т.к. надо еще несколько раз все прочесть, уложить в голове, запомнить и продумать как и в каких ситуациях я буду действовать, в соответствии с вашими советами. Насколько я понимаю, мне нужно будет принять его родителей, ведь я же не смогу избегать их всю жизнь…это очень трудно для меня, т.к. одно упоминание о встрече с ними, а тем более предвкушение ее вызывает состояние близкое к …истерике что ли. Это наверно как поход к стоматологу для некоторых или вызов на ковер.
Что касается родителей мужа — родственников не выбирают! Тем более, это будущие бабушка и дедушка вашего ребенка. Не нужно заставлять себя их полюбить, обычной уважительной вежливости достаточно. И бояться не нужно, свекры не могут отобрать вас у вас, вы никого не обманываете и занимаете свое место в этой семье — место жены их сына и матери их будущего внука. Занимайте это место с гордостью и благодарностью!
Тем, кто попал в подобную ситуацию, предстоит проделать колоссальную работу. Вытягивать уже взрослого человека в самостоятельную жизнь — задача не быстрая и не легкая. Конечно, я понимаю — любовь, привычка, желание изменить человека толкают многих на подвиги и самопожертвования. А стоит ли? В моей жизни был такой человек, но ушла я от него очень быстро, о чем ни грамма не жалею. Я просто подумала — сколько лет мне предстоит провести в няньках и сколько времени надо будет думать над каждым словом и каждым своим действием, подбирать тактику и вырабатывать стратегию. Жить надо с тем, с кем Вам легко и просто. Такой человек встретился на моем пути очень быстро. Это мое сугубо личное мнение, которое возможно подходит не каждому.
Галина, спасибо за ваше мнение! Каждая ситуация индивидуальна; если чувствуешь, что этот человек близок тебе, что он родной, то, наверное, стоит попробовать побороться за него. Если же появляется мысль, что без него может быть даже лучше, то не нужно терять время — потом себя же за это будешь винить.
Конечно страдать от маменькиного сыночка не очень то хочет любая женщина. Но и понять мать этого сыночка тоже нужно. Все мы женщины в себе несем тип матери и тип жены. Когда жена — то пусть муж будет только моим, когда мать — то пусть сын будет моим… Вечная проблема.
Ирина, человек много чего в себе несет, но ведь с чем-то мы справляемся, например, учимся выбирать полезную еду вместо вредных вкусностей, если этого требует здоровье. Так и здоровье отношений требует сделать над собой усилие…
Ирин, не у всех так бывает. Я давно уже выпустила своего сына в свободное плавание. Для меня хорошо то, что хорошо для него. Спросит совета — скажу свое мнение, давно уже не пытаюсь научить, подсказать, предостеречь. Для всего этого у меня было целых 18 лет. А теперь он учится уже на своих ошибках и самостоятельно проживает свою жизнь. Невозможно прожить жизнь за своих детей, можно только навредить, теперь это только их жизнь и они вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.
Галь, значит у тебя не маменькин сынок. Молодец! думаю невестка тебе будет очень благодарна и будет тебе большим другом.
Маменькин сынок пусть живет с мамочкой бод боком.
Зачем ему, вообще, жена?
Я резко против такой ситуации, и вспылила бы при первых проявлениях.
В конце концов, у него своя семья, пусть научится жить с семьей и ценить мнение жены.
Или досвидос!
mrs, это взрослая женщина может так рассуждать, а в 22 года человек еще только изучает себя, свои отношения, чтобы понять, когда стоит сказать «досвидос», а когда продолжать борьбу.